NEDĚLEJTE Z NÁS FRIGIDY A BUĎTE CHLAPI! JE TU DOBRÁ ZPRÁVA PRO MUŽE A JEJICH ŽENY

NEDĚLEJTE Z NÁS FRIGIDY A BUĎTE CHLAPI!
JE TU DOBRÁ ZPRÁVA PRO MUŽE A JEJICH ŽENY

Je to už delší čas, co jsme seděly jak tři sudičky na prima dámské jízdě a rozebíraly jak jinak než svoje drahé polovičky. „Dokonce už ani televize nepomáhá, pořád ho při „tom“ VNÍMÁM!!! “, hořekovala naše vysoká kamarádka, která u opačného pohlaví se svými plnými rty a svůdnou vizáží nikdy neměla problémy. „Přijede z vojny, plný energie a spermatu a já abych se z toho potom zbláznila…“, nervózně prohrábla blonďatou hřívu, protože právě zazvonil telefon a ona nevěděla, zda volá otravný letitý druh nebo současný sladký milenec. „To já se s klukem rozešla na vodě…“, zvesela dodala druhá společnice a pro sebe se vítězně zasmála. „…fakt je, že mi nějaký ten chlap dost silně chybí, tak jsem se vrhla na práci…“, dodala a čokoládové oči jí maličko posmutněly, vzápětí ale nadšeně zvolala: „..jé holky nepotřebujete pojištění?“ Cvrlikající milenka pojistit rozhodně potřebovala. Doporučily jsme jí vhodnou ochranu a přimluvily jsme se, aby volba už konečně padla na sympatického náruživce. „Netahej je oba za …nos a ke zdaru na všech frontách se prostě rozhodni“, naléhaly jsme na rozpolcenou krásku. „Asi to už brzičko praskne…“, připustila usouženě „…dlouho takto „lhát“ zcela jistě nevydržím“, rozpačitě si uhladila neposlušný pramínek za ucho „víte vy vůbec, že v té televizi stejně nic kloudného nedávají?“ Její upřímné konstatování v nás vyvolalo záchvat smíchu. Milá servírka vzhlédla od pultu ke směru hluku a spokojeně se zase věnovala přípravě našeho pressa.

Když se na mne přes voňavý šálek kávy upřely dva páry zvídavých očí, věděla jsem, že i já musím s pravdou ven. „To byste mi nevěřily…“, začala jsem opatrně „…jak jsem se včera neskutečně shodila“. Jako jediná vdaná a plodně využitá jsem logicky vystavena „televiznímu přenosu“ častěji než mé bezdětné svobodné exspolužačky, snad proto se jejich ústa lehce pootevřela a ušní boltce neznatelně shouply kupředu novým informacím. „Pokaždé, když mě můj muž čímkoli řádně vykolejí, vytočí, znejistí, rozčilí, říkám si v duchu: tak hošánku a nic nebude“. Pootočila jsem si zlatým kroužkem na prsteníčku a s rádoby nadhledem jsem tvrdila: „potom mu pochopitelně tvrdím, že touto cestou se trestat nesmí, jak by to bylo nesportovní, což se mne pochopitelně netýká, protože já ho přeci miluji“. Obě mé společnice se nahnuly přes stůl, přestaly dokonce ťukat do klávesničky mobilu a muchlat ubrousek. „No a včera, milé dámy…“, protáhla jsem chvíli dramatickou pauzou „…jsem se nějak zapomněla a řekla to NAHLAS!“

Holt kdo si jámu kopá, sám do ní padá, jenže já se dozvěděla, že není všem dnům konec, a že vina není jen na straně nás rádoby frigidních žen. Hodně vody od té doby uteklo než se k mému muži dostala informace, že NE není odpověď. Alespoň pokud jednáte se svou vlastní ženou a nesnažíte se ji chápat jako muže, pro kterého je NE, zkrátka jenom NE. Ženy, jsou přeci stvoření mnohem složitější… Pokud tedy nesedíte na konferenci, kde vaše nadřízená radikálně řeší daný problém rozhodným NE, neváhejte a dejte své milence najevo, že byste zemřeli, pokud byste si ji hned nevzali. Nebojte se „přitvrdit“, neotálejte a jednejte hned! Zapomeňte na dobré vychování, na značkové oblečení, na boty i vaše všudypřítomné ponožky. NE s rukama za zády, není příliš adekvátní pocitu VÁŽNĚ NECHCI. Vaše zaskočená polovička se patrně ani nezačne fyzicky bránit, potom máte cestu otevřenou a vaše !pozor! SPOLEČNÁ vášeň, z vás udělá hrdinu dne. Nejde o znásilnění, nejde o pocit moci, dobře tak jen maličko, nejde ani o tříminutový orchestr vašich žaludečních šťáv, jde o splynutí, které nezná času, prostoru a ceny roztrhaného oděvu.

DOBRÁ ZPRÁVA PRO MUŽE A JEJICH ŽENY TEDY ZNÍ: pokud máte zájem být hrdinou častěji, než dvakrát do týdne při televizním přenosu, máte možnost!

Příjemný den