Top 10 nejhorších kolegů

Top 10 nejhorších kolegů

1 fotografií

Arogantní, věčně ostýchaví, hluční a tvrdohlaví kolegové patří mezi ty nejméně oblíbené v pracovním kolektivu. Existuje celá řada vlastností, které nám v zaměstnání u kolegů hodně vadí, ale některé jsou univerzální a lze podle nich stanovit desítku nejhorších atributů spolupracovníků. Podobný žebříček na základě rozsáhlého internetového průzkumu vytvořili Australané.

1. Kancelářský bubeník –  Sebestředný kolega, který si v open space či u vedlejšího stolu v malé kanceláři začne při přemýšlení nahlas bubnovat. Hudebním nástrojem v tu chvíli může být téměř cokoli. Jemu to sice pomáhá uvést mozek do chodu, ale sobecky znemožní práci okolí, což v konečném důsledku vede k větší škodě, než kdyby na nic nepřišel.

2. Telefonní siréna – Speciální odrůda telefonistů, kteří po zvednutí hovoru začnou do sluchátka vřískat jako siréna na majáku. Jejich telefonáty navíc trvají obvykle ze všech kolegů nejdéle a v halekání do přístroje se v podstatě vyžívají.

3. Chodící drogerie – První typ pracovníka, kterého bezpečně poznáte i za rohem. Není vidět, není slyšet, ale je cítit na sto honů. Sice nikoli týdenním potem, ale přesto jeho snahy marinovat se přes noc v parfému ocení jen málokdo.

4. Vrhač klíčů – Jeho svazek klíčů připomíná zralý hrozen vína a nade vše miluje smeč. Když však nemá v ruce balon, ale právě onen pomyslný chrastící hrozen z kovu, nervy kolegů tečou. Kdykoli a naprosto nečekaně se totiž ozve řinčící atomovka. Náš vrhač přišel ke stolu, odchází, či ho právě něco naštvalo.

5. Dělá, že dělá – Jen málokteré rozrostlé pracoviště s nepřehlednou strukturou pracovních pozic se dokáže vyvarovat této speciální sorty soudruhů. Jejich strategie je jasná: Dělat, že dělám. Ačkoli ve skutečnosti nedělají vyjma popíjení kafe, pokuřování a brouzdání po síti vůbec nic. Jejich platový výměr mnohdy vypovídá o opaku.

6. Jednou nohou v hrobě, ale stále v práci – To je jedna z vůbec nejhorších sort kolegů. Chrchlají, sípají, skuhrají, sotva se plazí, někdy téměř nedýchají, vypadají jako před posledním pomazáním, ale stejně přijdou do práce. Šíří jen negativní náladu a bacily, navíc předvádějí minimální výkon. Přesto mají pocit, že bez nich se přestane točit celý svět.

7. Gurmán – Miluje tvarůžky, česnekovou pomazánku, cibulový salát a sardinkové chlebíčky a rád degustuje přímo v kanceláři. Nedokáže pochopit, že jisté druhy potravin prostě na svačinu do práce nepatří stejně, jako nepatří do hromadných dopravních prostředků a školních tříd.

8. Mobilní DJ – Miluje nejnovější pecku od Rammsteinů a všichni o tom musí vědět. Proto má svou oblíbenou písničku jako vyzváněcí tón a hovor zvedá vždy na poslední chvíli. Opakování je přeci matka moudrosti!

9. Okupant – Taky jedna sorta egocentriků. Ačkoli jim šéf přesně vymezí místo k práci a určí stůl, jim patří prostě celý svět. Aby se jim proto vlezlo na pracoviště všech sedmnáct fotografií vlastních ratolestí, oblíbení maskoti a rok staré časopisy, nezdráhají se k trvalé „výpůjčce“ prostoru na kolegově psacím stole.

10. Eau de podpaží – Desátou příčku si získali ti z nejodpornějších, tzv. smraďoši. Slovo hygiena považují za vulgarismus a reklamu na deodorant za teroristickou propagandu. V týden starém triku dobíhají v parném létě autobus a pak s chutí na židli dumají s rukama za hlavou, aby jejich pachové informace mohli bezpečně zachytit i Marťané.