Sranda, vtípky, zábava: Humor nás prostě baví

42 fotografiíZábava

O tom, že humor je kořením života se mluví neustále, ale opravdu si umíš svůj život okořenit pořádnou dávkou smíchu? Dnes máš s námi jedinečnou šanci.

Diskuze

11 komentářů

    p
    pepina

    Posledního dubna křičím na manželku.-Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice,co mám dělat?- Manželka-Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí pryč.- Od té doby se mnou tchyně nemluví.

    Fernetta

    Chytí černoch zlatou rybku a rybka říká: “ Když mě pustíš, splním ti tři přání“. Černoch se zamyslí a říká: “ Tak dobrá, chci bejt v balíku, chci bejt bílej a chci, aby se na mě ženy lepily“. Rybka povídá: „Čáry máry kuří nožka, ať je z tebe Always vložka“ 😀

    l
    ladouch

    Dvě blondýny jsou na nákup a ta jedna povídá, představ si, že manžel mě dal svojí kreditku. A co pin dal, né nepindal.

    m
    martek

    Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: „Haló, je tu někdo?“ Čeká a nic se neděje. Volá znova: „Haló, je tu někdo?“ Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“

    Blondýnka na křižovatce po nárazu. Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ni :
    „Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák ?! “
    A blondýna odpoví : „Určitě víckrát než ty, debile …!“ 😀 😀

    Učitelka dá hádanku:
    „Na plotě je 5 ptáků.Když jednoho střelíte,kolik jich tam zůstane?“
    Pepíček: „Všechny ostatní odletí.“
    Učitelka: „Odpoveď je 4,ale líbí se mi tvoje úvaha..“

    … … a pepíček odpoví hádankou pro paní učitelku.

    Pepíček: „Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu.První ji líže celou,druhá si ji strká do úst,třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná?“
    Učitelka se začervená a poví:“Ta, co ji strká do úst.“
    Pepíček:“Ta,která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha“

    a
    alena5

    Řidič Porsche letí po dálnici 200km/hod. Je pronásledovaný policejní hlídkou. Po půl hodině divoké honičky nakonec zastaví. „Teď potřebujete sakra dobrý důvod, abychom vám nesebrali řidičák hned na místě!“ „Pane policajte, já se velice omlouvám, ale minulý týden mi manželka zdrhla s policajtem a já jsem se strašně bál, že mi jí chce vrátit.“

    d
    dara1

    Nástup na buzerplace, major řve:
    „Pozor!!! Stůjte mi pořádně, nedrbejte se! Kdo to tam, krucinálfagot stojí tak debilně?!? Vy tam vzadu s tím červeným baretem, postavte se pořádně!
    „To je hydrant, pane majore…“
    „Hodnost mě nezajímá, ať se postaví rovně!“

    „Pepíčku, co dělá tvůj tatínek?“
    „Tancuje v gay baru.“
    „Vážně?“
    „No. Ne. On projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme.“

    Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
    „Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem“
    „A o čem přesně tati?“ – ptá se syn.
    „Jak mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?“

    Jako nechci tvrdit, že je v mým pokoji vedro…
    Ale před chvíli tu byli dva hobiti a hodili po mně prsten

    Tříletý chlapeček zvedne telefon. Volající se dožaduje hochovy maminky. Chlapeček do telefonu šeptá: „Maminka nemůže, má moc práce.“ Hlas se tedy ptá po tatínkovi. Chlapec dál šeptá: „Ten má také hodně práce.“ Volající se tedy ptá, zda je u nich doma nějaký jiný dospělý. Chlapec stále šeptá. „Ano, je tu policista. Ale taky má hodně práce.“ Volající se tedy ptá dál, jací dospělí tam ještě jsou. Chlapec šeptá, že v bytě jsou ještě hasiči, ale také nemají vůbec čas. Volající už to nevydrží a rozčileně se ptá, co tam všichni dělají?! Chlapeček vítězoslavně šeptá: „Hledají mě!“

    y
    yana

    Stojí nahý chlap před zrcadlem a říká:
    „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?“
    „Já!“, ozve se manželka z obýváku.

    y
    yana

    Žena je jako otevřená kniha… Kniha pokročilé kvantové fyziky… Psaná Čínsky… Braillovým písmem… Ale otevřená.

    Viky17

    „Maminko, neměla bys, prosím deset korun pro jednoho starého pána?”
    „To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?”
    „Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.”

    Tereza

    Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy, po celé zahradě jsou roztahané hračky. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, stejně dveře od auta, v domě na koberci leží pes čerstvě vyválený v blátě. Chlap vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená, gauč převrácený, televize hlasitě hrála, dokumenty k hypotéce byly roztahané po obýváku, jídelna byla zaházena hračkami a oblečením. V kuchyni ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, na zemi rozlitý a rozšlapaný džus, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle běžel po schodech, zakopával o další obleční a bál se, že se ženě něco strašného stalo. Viděl jak pod dveřmi koupelny vytéká voda, mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru byly roztahané po celém domě, zrcadla i stěny byly pomalované zubní pastou. Spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, jak leží v posteli a čte si knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni stále vyděšeně a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?“ Usmála se a odpověděla: „Víš, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš, co jsem tady celý den proboha dělala?‘“ „Ano,“ odpověděl muž nejistě. „Tak dneska jsem to nedělala!“

    a
    AlexandraAlexis

    Ten obrázek s cibulí místo prstýnku mne pobavil 🙂

Zpět na článek

Čtěte dále

Chcete získávat nejnovější informace ze světa žen?

Přihlaste se k odběru našeho newsletteru vyplněním vaší emailové adresy.

Chyba: Email není ve správném formátu.
OK: Váš email byl úspěšně zaregistrován.

*Newslettery vám budeme zasílat nejdéle 3 roky nebo do vašeho odhlášení. Více informací na mailové adrese: gdpr@femina.cz

TOPlist